回復

ティガくんの小ネタ。

とにかく朝６時まで寝ました。
13時間くらい寝たのでスッキリ。歯茎も痛みが引いた。

お母さんは朝にちょっと転んだ。
ちょっとだけ怪我したが大丈夫。

昨日は介護の余裕がなかったので
昼にお母さんの風呂介護しました。

午後にお母さんを公園に散歩。
さらに公園一週しましたので、７００mくらい歩いただろう。
頑張ったなお母さん。

大雨

今日は雨。わりと大きく。

歯茎痛い。炎症かな。

お母さんの薬を買うために出かけます。

そしてついでに 同人誌包裝用のOPP袋透明を買う。

実際使うのは6月だから、
けもケット終わったから買ってもいいかなと思ったが
何となく嫌な予感があって今日で買うとこになった。

結局品切れで店で注文して２週くらい待つが必要になった。
よかった、今日が注文しなければ間に合えない。

家に帰ったら強い疲労感に襲われた。
そういえば最近ずっと夜中に不眠だから疲れさは溜まってた

そのまま午後２時から１０時半まで寝ていた。
起きたら夜市に食事に行きました。こんな時間だもんね。
夜市は案外便利。

今夜にもお母さんの足元は１分おきくらいビクッと動く。
睡眠薬を使って寝たけど、
何なんだろうあれは。

２週前にもこれがあったし、そこそこ頻度だね。

表紙完成

朝４時に目覚めて
とにかく裏表紙を塗ろうかなと思って１時間半で完成。

朝ごはん食べたらまだ眠気がないので
表紙も塗ってみた。２時間ほど完成。

今日の調子はいいよな。
最難関の表紙までこうしてあっさりと。

二度寝して食事。午後にお母さんのリハビリ。

帰ったらまだ余裕があるので落書き。

ティガくんのクラスメートを設定してみた。

その後は雑務を片付けて夜ご飯。

今日はそんな感じかな。今日も無事でよかった。

眠れないので同人誌在庫を見て
野味シリーズの在庫は多くて、今年でそろそろ捨てると思います。
夏もう1回書店販売を依頼して
残るのは９０％を捨てもいいだろう。
記念に数部、そして最新刊のみ１００部くらい残す。

このシリーズもう14年だし。
もういいよね....今年で終わりにします。

6月/金石堂補貨
沒讚+30本
野味1+35
野味2+35
野味3+35
野味病+40
野味旅＋10
野味超＋10

狼結婚＋100

シナリオ

今日は時々大雨で気温はガクッと下がった。
でもこれでも好きの範囲。

昨夜もよく眠れないけど、
朝は何故だが漫画のネタはコロコロ転んできたので
シナリオ文字起こし大変忙しい。

朝にお母さんの食事、リハビリ、
そして午後はお姉さんはお母さんを中医者に連れて行く。
今日は特に異常がなかった。

帰ったら、印刷用のデータを制作。

今日はこんな感じかな。

犬塚くんは外野で暇そう３〜7話

3話
犬塚くんは外野でスマホの野球ゲームをやってる。

しりとり野球ゲーム。
「ん」ついたらアウト。
でも『ホームラン』ついたら１００点獲得　
「なにクソゲーぽい」

現実は圧勝なのにゲームの中にボロ負けでイライラ。
ゲームでホームランを打つ時に
現実にボールは飛んできてスマホが直擊されて壊れました。
それだけ 。

４話
今回は県内の強豪校ドラゴン達と試合！
なんとバットが得意で俊足、大苦戦！

でもボールはやっぱり外野に飛ばないので
犬塚くんは暇すぎて寝てしまった。
2-1で辛勝

５話
食慾の秋。
犬塚くんは焼き芋をこっそりに外野で食べてる
外野の隊員にシェアしてモグモグ
結局バレて
みんなも腹減ってるので
試合中止！
２隊はわいわい焼き芋に食べていきました。

６話
犬塚くんはスマホでググる。
なんでピッチャーのマウンドはちょっと高い？
色々野球の知識を獲得！
少し賢くなった！
ツッコミ「いやスポーツだから頭じゃなく体を強化しよう」

７話
ボールは外野に飛んだ！
犬塚くんは頑張って取った！

『ボールは外野に来るなんて…
もしかしてタイトル崩壊？！
この漫画も引き伸ばしになるのか？！
アニメ化か？！アニメ化するのか！？』

そのあとは何もなく試合終了

ラーメン屋で
犬塚くん「いやあ、やっぱりこの漫画はそんなに人気なわけじゃないよな」
『何の話だ？』

ティガくんの危ない商売

ティガくんは水商売をしたい！
水１本１０円（水商売を理解できなかった
そして飲みかけの水、１００円で売ってしまった


ティガくんの枕営業！
枕を抱きながら寝てしまった。（やっぱり理解できなかった

ティガくんの売春！
タンポポ、一本１０円！（やっぱり理解以下略
春は売れ切りなので、夏も売ります！
スイカ一切れ、１０円！

ティガくんのパパ活！
例のおっさん肩叩き、１０円をもらった！

トータル１９０円を稼げいたティガくん。
スイカ２００円なので赤字。

「おかしいな、あんまり稼げていない…」
グド『お前、商売に向いてねぇよ。』

ティガくんはハグしたい

ティガくんの癒しハグを
描くだけの漫画を描いてみたいなぁ....

疲れたおっさんは自殺したい。
その時にハグ1回五円のティガくんを見つけた

五円を払ってハグをもらえました。

そしてティガくんは
五円払って、おっさんのハグを要求する
永久機関。

嬉しいおっさんは五百円を払った
ティガくんはおっさんと一緒にたこ焼きを食べました

ティガ「あと９９回ハグできるからまた来てね」

おっさん『あと99回かぁ….頑張って99日を生きてみよう。』

みたい話。

データ整理

夜中に地震で起きて
眠れなくなって原稿写植しました。

いつものお母さんの朝ごはんとリハビリ。
今日はお母さんが首はちょっと痛いと言った。
とりあえず様子見。

午後に原稿は写植完成。
続いて印刷用のデータに制作と整理。
おまけにバックアップ。

これ地味に時間かかりますね。
２時間かけてもまだ終わらない。明日に続こう。
まあここまで来たら後は消化試合。

そして表紙の色配置。

ここから光と影を塗る。これも明日以降に。
いよいよけもケットの原稿も終盤に。

写植

春の気温は続く。これくらいは過ごしやすい。

朝はご飯して、お母さんをリハビリに連れていく
帰ったら二度寝。

午後はセリフ写植。ざっくり後半まで進んだ。
残り20ページ。明日に終われるといいね。

お母さんを栄養食を食べさせて、風呂
夜ご飯、そして軽く落書き。

今日はお母さんが特に異常はなかった。
毎日はこれくらいでいいなら助かる。

世界を救うボタン

 ナレーター
『ここがあるのは「世界を救うボタン」。

押すだけで世界を救える。
でも不思議になぜ誰も押そうとしない。

こうして、世界がゆっくりに滅んでいく物語。』

日曜

 今日は休み。

お母さんは屋上に散歩した。

午後はお母さんと出かけて食事行きました。

久々の韓国焼肉。
お母さんはまあまあの量を食べましたので少し安心しました。

やっぱり栄養をしっかり摂らせるのが大事ですね。


あ、今日の補充栄養食を食べさせた前にお母さんは寝ちゃった...

今日も眠い

昨夜も朝までうまく寝れなかった。
朝に朝ごはん支度、
その後に昼まで二度寝しました。

昼食事して、そのまま追加睡眠。
土曜日だからいいけど。

４時頃、お母さんを散歩に連れて行きました。

400m程度。
まあお母さんは出かけて運動する意志があるだけでもよし。
昨日と同じ感じでサポートは片手支えで済ませた。

夕方に洗濯してご飯を買って行きました。

そのあと少し原稿を描いた。

狼結婚のおまけページ。

こういうのがすごく好きです。

長青快炒 合江街

想起來以前常去的這家店。

常常跟媽媽去吃飯的時候點煎虱目魚肚
或是客家小炒跟蛋花湯，還有炒個高麗菜。
因為離家很近也很便宜，幾乎每星期都會去吃。

這家店在搬家前一兩年收掉了。
但是現在還是可以回憶當年跟媽媽常常去吃的日常風景。

那時候真好，媽媽能到處走也還吃得下很多東西。
現在經濟已經寬裕到可以坐計程車出門
媽媽卻吃不下什麼東西，連坐計程車出門也很勉強了。

幾十年來，
好像每一天都一直在一起，也經歷了好多事情，
但是回想起來的記憶卻是這麼有限。

我應該有盡力給媽媽許多快樂時光。
但這些時間卻快要結束了。

人生真的好短好短。

ペン入れ完成

なんか今日の調子はいい感じ。

朝食事して二度寝から午前中に原稿できて
昼飯終わってからお母さんのリハビリに行ってた。

お母さんの調子も良さそう。
今年に入ったから俺がお母さんを支えて歩くときに
弱々しいお母さんを「両手」で支える必要になったが
今日のお母さんは片手で済ませる。安定さと余裕を感じる。

午後からペン入れ続く。9枚完成。
２時間半程度でここまで進めるのは早いなぁ。

これでスケジュール通りに進めそう。
ここから月末までお母さんは病院の予定がないため
仕事に集中できる日が多め。

今回のけもケット、２冊の新刊は期待できそうだ。

理解

家の玄関にあったお正月で飾った飴は
今4月になってもそのまま食べきれない。

これ、今の家の状態を示すかもしれない。
お母さんもうお菓子をほぼ食べないし
俺も悩みで食べる気がしない。
時間は止まったままような。

今日はいとこさんがお母さんを公園に連れて散歩してきた。
お母さん今の体力なら１０〜１５分くらいで帰るかなと思って
案の定、その時間くらいで二人は帰りました。
１往復だから、５００mくらい歩いたかな。

いとこ「なんであなた体力がどんどん無くなったかよ
昔なら公園３回りくらい歩けるじゃねぇか？
このままじゃすぐ寝たきりとか死ぬぞ。」

俺はいとこをやめさせました。

お母さんは一言も言わずにただ前に見えていた。
多分悔しいじゃないかな。


そういえば上のお姉さんもこんな感じでお母さんに叱りました
「甘えるな、もっと外に出て歩ければ健康になるわよ
辛くても健康のために外で色んな人と話しなさい」って

『病気にかかったら、
回復するようにしなかったのが自分の責任』

こんな感じでお母さんを叱ってる。



お母さんはパーキンソン病の上にウツ病もあるから
『頑張ってリハビリすれば元気に戻る』
みたい話じゃないと思う。

基本的に治すことがまずなく、徐々に悪くなる病気だから
現状維持だけでも嬉しいと思うべき。

いずれ車椅子生活になるかもしれないが
それでもお母さんに最大限に安らぎな生活を送りたい。

「病気かかったから全て不幸になる」考えなんてさせたくない。

無事

朝お母さんと食事して
二度寝して、昼起きて食事。

午後にお母さんをリハビリに連れて
家に帰ったら風呂介護と薬の配分、栄養食を食べさせて
マッサージなど一通りやったら午後４時になりました。

それから２時間半くらい原稿を書きました。
途中に夜ご飯とお母さん皮膚痒いので乳液を買った。

ペン入れを進んでいます。
これ以上にトラブルがなければ、あと仕事６〜７日分くらい時間で
狼結婚の原稿を全部片付けると思う。

上手くいけるといいな。

お母さんの口の痛みはゆっくり引いたらしい。
とにかく今日は特にトラブルがなかった。よかった。


お母さんが病気かかった以降、
幸せはすごく小さくなりました気がする。
お母さんの「腹減ったから朝ごはん買ってきて」
くらい日常の会話でもホッとする。

些細なことでも幸せを掴まないと。

口の震え

昨日はよく寝れなかった。
朝はお母さんと食事して薬を飲ませたら二度寝。

昼に食事してお母さんを眼科の病院に連れて行く。
そして家に帰ったら夜ご飯、
８時頃は歯科病院に。

医者曰く、これは歳だから歯の擦り減る
あと口の震えの影響でどうしょうもない。

口内の塗り薬で治すを期待して
口の震えをパーキンソン病の医者に相談するしかない。

上手くこれを治せないと食事はさらに困難になり
もっと痩せることになる。

.....き、きつい....
本当に次から次へのトラブル.....

せっかく食事面は少し望みが見えたのに
ほぼリアルタイムですぐ次の病症が出てくるなんて....
お母さんは呪われるのか....

2つ病院に行く日だから
今日も仕事にならなかった.....ひいいぃ

ひどい。ひどすぎる。

今夜も上手く寝れなさそう。

介護の辛さは、昨年まではあくまでも『自由がない』
レベルの悩みだったが

最近はより一層に辛くなった気がする。

昨年まで「1つずつ病気を対処すればいい」と考えは怪しくなった。

1つ1つ病気がかかってきて
お母さんこれからの回復の見込みがあんまり少なさすぎて
いくら介護してもお母さんは辛いまま時が多い。

あとは死の恐怖も、どんどん現実味に帯びてきた。

お母さんは死んだら俺は耐えそうもない。
回復しない介護は辛い。でも死んだらもっと辛い。

こういう長距離の『どのみち辛い』は苦しい。

漫画の原稿もだんだん描き辛くなって
気持ちを紛らわす手段として上手く機能していない。

お姉さんや介護サポートは早く来ないと
俺は耐えなさそう....

今日もダメぽ

 朝お母さんの食事支度して
そのあとはリハビリに連れていきました。

そのあとは疲労で昼まで二度寝。

午後あたりにようやく仕事できると思ったら
お母さんは尿道が違和感で再び病院へ。

案の定、尿道炎だった。
抗生物質をもらって帰りましたが、
午後の仕事時間は全滅。

風呂介護して、食事したら
お母さんもう寝てた。

今のうちに友人の漫画を翻訳しました。

今日のお母さんはリハビリの病院まで難なく歩いた上に
病院でトイレ行きも「自分で行ってみる」と行って
俺の支えをいらないとって。

やっぱりお母さんはちょっと元気になったぽい。
摂取カロリーは栄養食品で補う策略は効いたかな....

だったらいいな。もっと食べさせたい。

眠い

 今日はすごくだるい

食事以外の時間はずっと寝て、
午後４時まで寝ていた。

お母さんは口内が歯に傷付けられて
痛みで上手く食事できない。

明日に歯医者に連れれ行く。

食事に食べ減った分が栄養ドリンクで補う。

それにしても
週休0日の介護生活、えぐい.... 原稿を隙間時間で描くのはキツいな...

商業誌描かせてくれないのは仕方ない
せめて人並みの仕事時間くれよ....

下書き完成

朝はお母さんとご飯食べて
出かけてお母さんの薬をもらっていきました。

家に帰るのはほぼ昼。
下のお姉さんは今日も帰ってくれてお母さんを介護。
マッサージをしてあげた。お姉さんが上手だから気持ちよさそう。
帰るのは３時頃なので３時間。

その３時間は急いで集中して狼結婚の9枚下書きを完成。

そのあとは少しペン入れも進みました。

そして晩御飯はお母さんの分も支度して一緒に食べました。

お母さん今日は自分で衣替えをやっていらない服を整理しました。

ちょっぴり元気になったから少し何をやりたいだろう。
まあいいことと思います。

ちょっと寝れない

昨夜にお母さんの足元は１分おきくらいビクッと動く。
何の神経の病気かなと思って
二人はほぼ朝まで寝れなかった。

昼辺り、下のお姉さんは家に来ました。
ちょっとお母さんを見てくれて
俺は午後まで寝直す。助かった....

３人一緒にリハビリに行って
お姉さんがいるので食事できる時間をできました。

３時頃にお姉さんは帰りました。
そのあとは風呂の介護。
高カロリーゼリーを食べさせました。

最近はほぼ1日必ず1個食べてくれるので
お母さんはちょっぴり元気になった気がする。

夕方にちょっぴり原稿。
こんな感じでした。

お姉さんは最近手術なので傷まだ完全回復してない。
それでも来てくれてありがたい。

下書き

 昨夜は不眠気味でした。
朝食事したら二度寝。

関西けもケットの飛行機チケットを買った
今回は操作2回のミスもあってヒヤヒヤしました。

お母さん曰く、いとこは面倒してくれるから
行ってもいいよ。って。

よかった。

今日は狼結婚の紙本用下書き。3枚描いた。

やっぱり漫画は楽しいなぁ。もっと時間欲しい....

お母さんと話し合って、
お姉さんの介護は遠慮したい.......

......というか、お母さんは
二人のお姉さんは今更親孝行を期待しない。
「あの二人は介護してくれないわよ。」

そりゃそうまおしれない。
親孝行する人なら、そもそも親を病気まで放置しない。

でもこれじゃキツイな。
お姉さんも来ないし
介護サービスも使えないなんて、
結局全て今まで通り俺一人介護するしかないじゃ....

お母さんは、せめてどこか妥協してほしいなぁ。
今の調子じゃいずれ破綻しますからさ。

介護補助

朝に政府の人が家に来ていろんな質問と視察して
介護補助をもらいました。
レベル４なので、そこそこ金額のサービスを使用できる。

この金額なら週2日くらい介護をもらえる！
2日分の仕事時間が増える！
と喜んだら

お母さんが「家族以外の人に介護されたくない....」
と落ち込みました。

..........そんなぁ。
お母さんをゆっくり説得するしかない.....


なんかお母さんは俺が介護サービスを使わないように
今日は頑張って栄養食品をもりもり食べていた。

そういえば今日の検査に1つことだけ気になる

視察員「これから言う3つ言葉を覚えてください。
青色、靴下、寝床」

認知症チェックの質問だ。
お父さんのときにもやりました。

お母さんはその場でも2つ言葉しか覚えてない
少し会話したら「さっき言った3つ言葉、覚えてる？」

お母さんは1つも覚えてない。

.....お母さんの思考力は残ってるけど、記憶力は衰退しているのか....

常識の質問は難なく全クリアだから
まあしばらくは心配しなくてもいいだろう....

午後に表紙描く、セリフ翻訳。
表紙は予想通り完成した。
翻訳も後半に。今週中に完成できるはず。

ようやく「1日に３時間くらい仕事できる」日々に戻った。
ドタバタの２週間を体験して
お母さんは「不調がない、リハビリメイン介護」のは
実は相当に恵められる状態と分かった。

お母さんはトイレに行くのは自分でいける、
食事はいとこがサポートしてくれる、
リビングまでなら自力で歩ける
夜にぐっすり寝れる

これだけでも介護のストレスが相当に減るから。

表紙塗り

今日は色々雑務をこなす。
銀行に振り込んで
介護の補助を申し込んで朝２時間が消えました。

でもお母さんの体調は安定そうなので
今日は思い切り最難関の表紙塗りを進めます。

午後に３時間かけて８割程度に進んだ。
なんか今日の調子は悪くない。
これならあと１時間で終われそう。
少なくてもけもケットの１巻目は確実に間に合う。

夜に食事してから
お母さんを病院に連れて行きました。

検尿の結果、今回は正常でした。細菌数は異常なし。
ほっとした......でも前回も前々回こんな感じでした。
あんまり安心できない。

下のお姉さんを色々話し合ってみました。

まずしばらく今の仕事してる会社に様子見ながら
可能な限り、お母さんの介護を未来に対応してみる、
と返事がくれました。

体感的にこれは来るの確率２０％くらい。
まあ金を払うとはいえ、親の介護をやりたい人がいないと思う。

もし結果的に来なくてもしょうがない。
下のお姉さんは上のお姉さんと違って
仕事しなければならないので余裕がないから。

もし介護の補助ができたら、
大体今まで通り一人でも何とかできそう

しかしそれは二の次で
一番大事のはお姉さんの
「お母さんのことを放置してもいい」みたい考えをやめさせたい。

親孝行したいなら、今のうちだぞ。
早くしないとそろそろ間に合わないぞ。

still here

https://zisak1979.blogspot.com/2024/03/blog-post_86.html

子ドラゴンは、
親ドラゴンが死んで宝の山は人間に奪われたから
復讐しながら
１から金貨を集めたいという目標を決まりました。

でも子ドラゴンは生まれたばかり
身長２０センチ
金貨1枚運ぶですら難しいのサイズ。


多分親の死も理解できる年になってない。


人間のところに行って貴族の娘に
「金貨渡せ！」
を言って
可愛いと思われて金貨をあけちゃう！感じみたい物語。

パフは子ドラゴンと出会って
「君の父さん、どんな姿だった？」と聞いたら

子ドラゴン
「そんな感じ…でもなんかよく覚えてない。うまく思い出せない…」

パフは町に攻め込む。あらゆる冒険者を薙ぎ払いながら探す。
見つけたのは臆病な画家の卵。

その画家は「ドラゴン怖い、怖い…」怯えながら泣いてる。

パフ「君はそのレッドドラゴンを見たことがあるだろ？」
「来い、そのドラゴンの姿を描け。」

パフは画家を山の洞窟に連れて、壁画を描かせました。
岩の壁にあったのは、壮大な禍々しいのレッドドラゴンの姿。
今でも飛び出すようなリアル。

子ドラゴンはその絵を見たら
「父ちゃんだ…」
「父ちゃん、寂しいよ…会いたいよ…」
子ドラゴンは、壁画の父の姿に寄り添って泣き出す。

どうやら子ドラゴンの
『父ちゃんような強くなりたい』の言葉は強がりだった。

何となく
壁画のレッドドラゴンの姿は、優しく息子を撫でてるように見えた。

パフは町から山の洞窟まで道を破壊しました。
パフ「もう誰にも、ここに来ないだろう。」
「君の父さんの姿は、永遠にここにあるんだ。」

子ドラゴンはかき集めた10枚の金貨を壁画の父の足元に置いてた。
『父ちゃん、俺は旅出すよ。大きくなったら、
また金貨を持って来て会ってくるよ。』

子ドラゴンは空の彼方に飛び出す。
そしてパフも、再び旅立つ。

 

https://www.youtube.com/watch?v=I3zApcQ8-PY

 lene marlin -still here-

この曲を聴いて、物語の後半は頭に浮かびました。
イメージも描いて、ここの残ろう。

モチーフは『中世の宗教画』。
教会で宗教画を見たパフは
人間の「絵として姿を残す」手段を理解した。

このエピソードでは、「天国の絵」を見たパフは
希望をより具体的にイメージをできた。


歌を聴きながら物語のネタを思い付いて
話の内容でリアルに泣いてました。
これ絶対生きるうちに描きたい。

お姉さんは分からない

 お姉さんは今日来た
「お母さんをもっと外に歩いていろんな人と会うべき」
感じのアドバイスを延々と３０分くらい。

そういう所にお姉さんは分からないなぁ。

お母さんは片目に見えない、老体でパーキンソン病
それ以外に複数の病気もあって
腰も悪くて、おまけにウツもあるので
『もっと外出れば元気になる』みたい理屈は通じない。

ウツって一番ダメのは「頑張ればできる」
みたい健常者視点のアドバイスなんだ。

お姉さんの義母って
『認知症があるけどリハビリによって
今もう正常に1人であちこちに活動に参加している』

いや、「正常に一人で外に歩ける」の時点で
お母さんの病気と同等に扱うのが困ります。

お姉さんは分からないなぁ。
お母さんは今がどれだけ弱ってるって。

1日も実際に介護してないのに偉そうにアドバイスしないでほしい。

というか、もうそろそろ1年なのに
「お母さんはほっとくと転ぶ」の危なさを
認知すらできないのかお姉さん...

介護の1日

 Am7:30 食事用意/目薬

Am8:00 朝薬、トイレと歯磨き介護

Am8:30 リハビリ行き

Am9:30 中医の薬(午前

Pm12:00 目薬・昼飯と昼の薬 と歯磨き介護

Pm 1:30 中医の薬(午後

Pm 3:00 おやつ時間

Pm 4:00 目薬

Pm５:30 夜飯と夜の薬 と歯磨き介護

Pm6:30 風呂介護 

Pm7:00 目薬・寝る前の薬

（日１回）軟膏塗り/マッサージ/運動や散歩介護

(週１〜２回) 病院行き/ 薬箱の薬を用意/洗濯

(トラブル)　救急室行き

（30分1回）寝室で様子見、雑務

(いつでも)　トイレ介護、買い物

こんな感じかな。
トータルに病院行くの日に５時間くらい、
それ以外の日は1日３時間くらいしかかからないぽいけど、
待機も仕事の一部ですから。

https://twitter.com/m0370/status/1776082348746088741

もしかして、長く、長く....

https://www.familycares.com.tw/intro.php

 資料を調べるときに、これを見ました。

「介護は、平均に9年。」って

......確かに言われてみれば、お父さんは認知症になってから
死ぬまでは8年くらいかかりました。

これを見たら、ちょっぴり嬉しくなる。
そうですね、お母さんは長く生きられない可能性があれば、
もしかしてまだ長く生きる可能性だってありますね。

そういう意味では、お母さんが
「生きるけどどんどん悪化して寝たきりになる」時の対策も
考える必要があります。

そう思えば、お母さんの介護はまだ1年目だよね。

病気でも少しでも平穏で楽しく生きれますように頑張らなくちゃ。

ねばボール

 ワールドトリガーみたい夢を見た。

近界民のトリガーは「ねばボール」 。

破壊力は０。サイズはテニスボールみたい。
強い粘性があるため、このボールに触れると体にくっつける。

ただし体にボールは重ねると互いにさらにくっつける。
一定の数を超えると行動はどんどん邪魔になる。
ボールの総体積は体のサイズ辺りにを超えると
ねばねばボールに囚われて、敵に捕獲される。

攻略法は「粉」。
たくさん小麦粉などぶっかけるとねばねば粘液の粘性を失う。
無力化できる。


..........何なんのこの夢は？
こんなバトル漫画みたいネタをくれても使い道がないだろ。

平穏

涼しい。これくらい気温が一番好き。

お母さんをリハビリに連れて行く。排便排尿は正常。
ああ久しぶりの平穏。

午後は落書きや原稿をできた。ティガくんも。

墓参り

 毎年の4月になると墓参りの季節。
この時期になると「またか....」の気持ちになる。
小さい恆例行事の割に存在感が強い。

今年もいつも通り、お父さんに会って行きました。
お父さん、天国に幸せで暮らせるといいな。

墓参りいつから行ったのは覚えてないが、
２０年前までならお父さんと一緒に行ってた。
時間の流れは早いな....

お父さんの写真を見ると切ない気分になる。

昨日はあんまりよく寝れなかったので
昼飯して家に帰ったら二度寝。

お母さん小便はまあまあ正常だが排便できない3日目。
そろそろ打つ手を。

今日も株の会話もしたので、調子はまあまあかな。

介護のことを考えると
お母さん調子がいい時に俺だけでも大丈夫ですが、
先月ようなトラブルになるとキツいので
そろそろ政府の介護支援システムを申し込むと思います。

人を救えるのは大変

https://wikiwiki.jp/ffdic/%E3%83%9F%E3%83%8B%E3%82%B2%E3%83%BC%E3%83%A0/%E3%80%90%E3%82%B7%E3%83%89%E6%95%91%E5%87%BA%E3%82%A4%E3%83%99%E3%83%B3%E3%83%88%E3%80%91

寝込んだシドに魚を食べさせることで回復させるイベント。
今になって寒気を覚える。

寒気って何だろう？

それはね、「病気かかった衰弱になってく老人を救う」は
ものすごく大変。

少しでも油断したら悪化に繋がる。マジでそのままに死に繋がる。
常に気配を使う必要があります。

寝たきりのお父さんの時に、死ぬ前にはよくこれを体験しました。
専門の老人ホームでなきゃ、専門の介護に居ないなんて
素人は仕事しながら親を介護するなんて命の維持は難しい。

みるみる、お父さんは死んでいくのを見ていた。

お母さんの今でも、それを似てる感じ。
頑張って介護しないと、HPは文字通り減っていく。
老人の回復力は弱い。減ったHPはあんまり回復しない。


そして頑張っても、必ず改善すると限らない。
そんな時に本当に落ち込む。


放置は楽。でも人はそのままに死ぬ。
そういうところに
老人を介護してないお姉さんたちは分からないだろう。

髪切る

今日はお母さんの排尿が正常に戻りました。
１〜２時間程度に１回。
やっっっっっと。よかっっっっっった。
もう逆戻りしないでください。

疲れ溜まった俺は午前中にずっと寝ていた。
やっと回復できました。

午後にお母さんの爪を切ってあけました。
ちょっと難しい。

高カロリーゼリーを食べさせました。

お母さんを（車椅子で）理容院に連れて
髪を切ってもらいました。

久しぶり髪切ったし、体調も問題ないので
お母さんの機嫌はそこそこ良さそう。

一安心になった俺に久しぶりに腹へった。
ここの最近ストレスで食欲が落ちていて食事３割減でした。

今夜は久々にしっかり食事しました。

仕事はしてなかったけど、まあ世の中は４連休だし、いいや。
明日は墓参り。

覚悟

数日前にお母さんの前に泣いた時に、お母さんは
「私もう長くない、多分今年が終わる前に」と言った

これを聞いて俺は怖かった。
すごく怖かった。

あくまでもお母さんの主観ですが、
まだ歩けるレベルなら1年は普通に持てると思って
それ以上に生かせるつもりでお母さんを介護していた。

でも尿道炎の繰り返し。
1年で１０キロも減った体重。
どんどん無くなっている食欲。
色んな病気で、生きる意志と目的がない。
お母さんもうこれ以上にダメージを負う健康や体力がない。
楽観できる材料はあんまり少なさすぎる。

生きるのもう当たり前じゃない。
死ぬ可能性は目に見えるレベルになってきた。

お母さんが居なくなるのは、すごくすごく怖い。

今はお母さんの寝顔を見ながら日記を書く。

お母さんを生かせる意志と死ぬの覚悟、
両方を持ってなければならない。

お父さん死んだの時と違って、介護は老人ホームに丸投げたし
その時に基本的に漫画の仕事はメインだった。
ある意味は、心は辛い時に仕事に逃げる余地がある。

しかし今回お母さんの場合は、介護に力を入れた分
色々のダメージは心に直擊する。

認知症で終盤で何も知らない、意識もないお父さんと対して
お母さんは今でも明確な思考を残ってるのも辛い理由。

辛い。疲れる。そして介護はイライラする。
お母さんと会話は時々怒り気がある。
でもお母さんを無くしたくない。もっと大事したい。怖い。

こんなにお母さんを愛してるのに
お母さんが悪化する姿を見続けなければならない。

嫌だ。こんなのは嫌だ。

その日、俺は泣いた
『もっとお母さんと一緒に居たいよ』
（我想再跟媽媽多生活幾年）
お母さん『それを決まるのは天道様だわ。』
（那是由老天決定的）

神様、どうして俺たちにこんなの目に遭わせたのか。

最後の日々くらい幸せにしてくれないのか。
悲しいよ。怖いよ。
お母さんをイジメしないで....

地震

朝起きて食事、
そして大きな地震起きました。

かなり大きい。歩けないレベルで揺れていた。
俺はお母さんを守りながら抱きました。
怪我はない。でも家に色々瓶が割れました。

ひとまず休んで、いとこは家の掃除して
俺たちは予定通りにお姉さんは迎えてお母さんと３人で
中医診療所に行った。

途中お母さんは相変わらずトイレを行きたい、と。

今日もずっとこの調子。
１時間に何回もトイレに行って
でも実際におしっこ出来たのは１時間に１回くらい。

まあ、小便出ないよりマシだけど。

前の正常な調子に戻るのは何日かかるだろう。

というわけで、
今日はやっと仕事に戻れるくらい余裕ができた。
２時間くらい写植をやっていました。

今となってわかるけど、
昨年までの介護はリハビリ主体ならまだ可愛いもんだ。
少なくても夜に睡眠が問題なく取れる。

本当の介護地獄は奥が深い。
１日３時間くらい仕事できるのは、まだ運良く方だ。

そして

お母さんはここの２週間に２回も転んだ
運よくほとんど傷がなかった。
マジで運がいい。
ここに引っ越し以来は転ぶで傷つけたことはまだない。

お母さん「小便は痛みがある」

.......というわけで今日も病院に行きました。
また尿道炎症。

マジでどうすればいいのが分からない。

こんな調子じゃほぼ毎日お母さんを病院を連れていって終わり。
時間はもちろん、ストレスも医療費も馬鹿にならない。

仕事すらさせないとは、あんまり残酷。

どうしょう、このままじゃ俺までウツになりそう....

尿管カテーテル抜く.その２

午後に病院に行って再びお母さんの尿管カテーテルを抜く

家に帰ったら自分で排尿できた。

….でも相変わらずは数分置きトイレに行く。
何なんだろう、これは。

しかしまあ、とりあえず排尿は正常なので
少なくても今日もう安心できるだろう。

夜。

お母さん「胸が痛い....」

.......これ、本当に嫌からせじゃないですか？

お母さんに心臓関係の病気もあるため
ここは油断せずに救急室に行くと決まりました。

心電図、検血、レントゲンに一通り検査しました。

９時から１１時まで待たされました。

医者『大丈夫ですね。心臓は問題なし。
多分睡眠の問題で胸の筋肉はちょっと緊張しただけ』

.......まあ、無事ならいいや......

もう何を言えばいい分からない...........

そこそこ好調

 朝雨に今年一番の春雷を聞いた。

お母さん今日もそこそこ好調。寝床に寝ずにリビングに居て
親戚と電話して株の話題をしている。
気づくと今日の音は病気かかった前に元気な声だ。

思わずにこっそり録画しました。

こういう事が起こる日、確率は月に１、２回レベルからね。

そして今日の夜もお母さんと一緒に昔の映画鑑賞。
「梁山伯與祝英台」。今夜も楽しかった。

休憩と映画

今日のお母さんは安定しました。
尿管の痛みは今回が少ないようだ。
穏やかな気持ちで過ごします。

なので俺も休めます。
お母さんと他愛のない会話をする。

尿道炎の繰り返す発作はどう対処するのが
ここからの課題と思う。

尿管カテーテルを付ける状態では出かけるのは難しいけど
お母さんはリビング平穏に座ってテレビを見るの様子を見ると
それだけでもありがたいと思った。

しばらく漫画の原稿を描くのは無理そうかもしれない。
お母さんと過ごす時間をもうちょっと大事します。

夜、お母さんに「何が見たいことがある？パソコンで調べるよ」
と聞いたら『若い頃に観た映画を観たい』と言い出す

https://www.youtube.com/watch?v=rgfE616L6Q4

江山美人 (1959年の台湾映画

まさか調べたら高画質をyoutubeを観える！
65年前の映画なのに！

お母さんと鑑賞しました。
そしてお母さんは楽しくご丁寧にそばにネタバレ（解説）します。（笑

普通に面白かった。昔の映画だが、俺まで結構楽しめた。

お母さんは片目見えなくなった以来映画を見るのは難しいだし
そもそも近年に映画を見る趣味がなくて
１時間半の映画を最後まで観たのは
お母さんにとって20年ぶりじゃないかなと思った。

今となってまたお母さんと映画を観れるとは、すごく嬉しかった。
今まで年齢差で俺が楽しめる映画が
お母さんに楽しめないことがほとんどなので
親子2人ワイワイ楽しく観れたのは30年くらいぶりかもしれない。

ほんの一瞬でも2人は病気のことを忘れて
幸せのひと時を味わえて、本当によかった。

幸せだけではなく、
今の条件でもお母さんは幸せになれる要素は存在してることが大事。

.....今日のことは絶対忘れない。
一生の思い出だ。

尿管カテーテル再び

昼までまあそこそこ安定の排尿
午後になるとまだダメになった。

午後は病院に行って薬をもらって
夕方になるとお母さんまた数分置きトイレに行きました。

医者から「少しずつ薬を飲んで改善しましょう」と言われたので
とりあえず見守るかなと思ったら
食事の時間ですら尿意を我慢できなくて
数時間にトイレ、寝床、トイレ、寝床に数分おきに繰り返す。

そしてとうとう救急室に行って
尿管カテーテルを再び付けました。

検尿の結果、また尿道の細菌は増えたらしい。

......このパターンは繰り返した。

医者曰く、ただ細菌増えただけなら別に問題がないが、
もし発熱したら危ないので。抗生物質をもらって帰りました。

今まだ問題がないけど、これは致命のパターンの1つを見える。
年寄りの細菌感染はひどくなるとまずい。

家に帰ったお母さん
数時間前にたくさん睡眠薬を飲んだのに
今日はあんまり効いてない。

意識ははっきりしてると思うけど
同じの質問「この尿管、このまま大丈夫？」をずっと繰り返す。
俺もずっと繰り返して「大丈夫だよ」と答えた。

こんな感じで寝ていない。

........薬追加してくださいと、言われた。

こんなの日。
色々は最悪なのに。

夜の寝床に落ち着くお母さんと他愛のない会話するのは、
すごく切ないけどほん少し幸せだった。

どんなに不幸でも、愛する相手はまだ自分に返事してくれる。

介護はね、愛する相手にしてあげる尊い行為なのに
相手の状態は常にひどい病気。誰も幸せになれない。

すごく残酷ですね。

解決

お母さんの排尿問題は徐々に改善して
今日は何とか普段通りに戻ったぽい。
水を飲んで待ったら小便できました。

午後に病院に検尿して数値も正常に戻って
薬をもらって終了。

ひいい。やっと解決しました....

今日の体調は悪い。
お母さんのことを色々心配して
仕事の余裕がなかった。

夜に風呂介護して洗濯終了。

明日からゆっくり休めるといいな。

夜になったら歯茎が痛くなった。
これ、体調崩し時の炎症ですね。
不調の痛みは明確になったのが嫌だ。

やっぱりここんの最近疲れすぎ。

じかん

 色々を考慮して、とりあえずさらに１段ボール分の栄養食を購入。

お母さんをこれ以上に１キロも痩せらせたくない。
食べる気があるかぎりたくさん食べさせます。

そしてスケジュールを調整してみた。
元々緩めのスケジュールをさらに時間を置く
１読切分のストックは今年いっぱいにゆっくり揭載。

今年の時間は出来るだけお母さんに使います。

お母さんをどこまで生かせるのは神様の次第だけど
できる限り自分の力でお母さんの健康を維持してみる。

理由

お母さんは相変わらず数分程度おきにトイレに行ってるが
基本的に数時間に１回排尿できる。
残るのは全部何も出ない。

回数と量を考慮すると、排尿別にそんなに異常なほど言えないと思う。

体重を測ってまだ落ちた。４１キロ。
食事も相変わらずすごく少食。

今日は悲観的にまた死のことを色々を喋りました。

個人的にお母さんは病気より
生きる理由やモチベーションがないと思う。

何を食べたい
どこに行きたい
何をやりたい
全部ないんだ。

だから全ては消極的受動的。


生き甲斐はないのは大変難しい。
生きる理由は自分で決められないのは厳しい。

ここの数日、
俺はずっと側に居てあげないとお母さんの生活が成立しないくらい
この調子はまずい。

お母さんの前に泣いた。
残された時間を考えると、涙が止まらない。

転ぶ

夜１１時にお母さんはトイレの手前に転んだ。
その時に俺は同じ部屋で寝ていた。
転んだ音で俺は目覚めました。
介護どんなに頑張っても流石に寝る時にカバーできない。

あちこち痛むが、見える外傷はない。
目眩もなくてひとまず寝かせました。

今様子見。
無事だったらいいな。

というわけで、
朝にお母さんと病院の骨科に診てもらいました。
早速だが、車椅子は役に立つ。

レントゲンを撮ってもらって、
骨は傷がないようだ。よかった。

そんな調子なので、介護は俺1人が難しくなるので
たまに交代してもらいませんかっと、お姉さんに頼ってみたが

『私もかつてそんな苦労しましたよ、
昔は私の経験を伝いましたわよね。』って

なんで親が病気になって家族は助けを必要がある時に
真っ先の行動はマウントを取るんだよ？！

それにお父さんの介護だってお前もやってねぇだろか！！

.......だ、だめだ、お姉さんはあんまり頼れなさそうだ....

尿が我慢できない

お母さんのおしっこ問題は続く。
朝に診療所に血圧の薬をもらえる。
検血、検便と検尿の結果は概ね正常。

なのに尿が我慢できない。
数分おきにトイレに行く。

でも細かく聞いてみると、一応数時間に排尿できる。
残尿感と尿意が強くて我慢できない。

.........あのな、あれは「排尿できない」と言えないぞ
お母さんは自分の病症をうまく説明できないのは困る。

まあ、とにかく今日は仕事のノートをお母さんの部屋に持って
そこで仕事するので、進捗は正常になりました。

緊迫性は無くなったが、
これは異常の状態と変わらない。
色々調べると、

トイレに急に行きたくなる、おしっこしたくて我慢できない、トイレに間に合わず漏らしてしまった、トイレの回数が多い、そんな悩みを抱えている方は多いと思います。このような症状は過活動膀胱と呼ばれます。

.....これかもしれない。
でも医者に診断してもらわないと何もわからない。

今日とうとうお母さんに下着の洗濯まで任されました。
今までどんなことがあっても自分の手で洗ったのに。

こんなに辛いの介護でも
お母さんと一緒にいられる残された最後の時間。

そう思うと、切ない。

そしてお姉さんのを立場を考えると、妙ですね

お姉さん達にとってお母さんは
「大事な家族だけど、もう一緒に住んでいない
健康に生きてるならもちろんいいが、
病気になっっても『大変そう』くらいしか考えてない」
くらいの存在にすぎない。

要するに「放置してもいい存在」なんだ。

そういう意味では
家族の苦しみを一緒に背負わなくてもいいことは
ある意味「幸せ」の一種かもしれない。

「幸せ」は、
「人の不幸を無視する」という前提でも成立できるんだ。

尿管カテーテル抜く

朝からお母さんはずっと尿管カテーテルが痛くて喚く。
全然仕事できない。

午後に病院に行ってようやく尿管カテーテルを抜く
家に帰ったらようやく自分で排尿できた。

....と思ったら 、今度は数分置きトイレに行くようになった。
お母さん曰く、尿意はずっとあるらしい。

お母さんは数分置きトイレに行くなら仕事ところが
俺の生活まで支障が出るので
じゃ、オムツを使ってみる？と言い出して買っていきました。

買ったら「こんなもん着ても寝床でおしっこ出ないよ」と
使用拒否。

.......なんなんのこれ。いやマジで何なんの....
もはや神様の嫌がらせレベルじゃ....

次に

車椅子を購入した時点で、
そろそろ覚悟を決めたかもしれない。

お母さんと一緒に歩けて、どこかに食事する機会もう
終わりに見えてきた。

今までは一ヶ月１、２回にタクシーを使って
ほん少しの距離ならお母さんまだギリギリ頑張って歩ける。

この余裕も、高望みになってきた...

昨日に歩いて救急室に行った時に
２００m弱の距離なのに、お母さんの血圧は１６０超え。
こんなに短い距離でもお母さんにとってこんなに大変なんだ...

次にお母さんができなくなることが見えてくる。

嫌だ、そんなのは....
辛いよこんなの日々.....
それでも、大事しなくちゃ。
残された日々で最後の時間。

お母さんの寝顔を見て
寝る時間すら惜しいと思ってしまう。

泣きたいけど
泣いても助けてくれる人もう居ない。

介護に感情的になるのはマジでキツい。
割り切って「あーこの人を介護するのは仕事だからね」
感じができたらもうちょっと楽になるだろう....

車椅子

尿管カテーテルを使ったから排尿はできたが
今度は痛いと喚くお母さんであった。

............もう介護を上手くやる自信がなくなった。
勘弁してください。

昼飯は食欲なくて抜きました。

というわけで、至急に店に行って車椅子を購入。
４万円。補助があれば１万円は後で戻ってくる。

今月は赤字だな。出費痛い。

あんまりしつこくなのでお母さんを救急室に連れてきたが、
医者は「尿管カテーテル抜くのをおすすめません」と言ったので
お母さんはやっと納得して
家に帰りました。

つ、疲れた.....こんなに徒労は果たしてなんの意味があるのか....

日曜日までこんなの有様。
どうしょうこれからの日々は.....

尿管カテーテル

今日はお母さんまた排尿できないと喚く
薬追加して様子見だが、全然改善してないので
やむを得んまたお母さんを病院の救急室に連れて行きました。

尿管カテーテルを使用して排尿させました。

検尿の結果、尿は特に問題がありません。
なぜ薬を効いてない理由も不明で
明後日また病院に行く羽目になった。

元々歩けもギリギリなので
尿管カテーテルを使ってる状態でもはや步行できなくて
病院の車椅子を使って家に運びました。

食事する余裕もなく栄養機能食品を食べさせました。
そしてそのまま寝かせました。

こんな土曜日なので疲れた。

出来るだけお母さんを歩かせたいけど
もうこれ以上に粘れなさそうので、明日に車椅子を買います....

一つずつ

 お母さんの病気、一つずつ対応していくつもり。

パーキンソン病は治すのが難しいけど
便秘はなんとかできました。
パニック障害も俺自身の経験で早速対応、
尿道炎症もなんとか薬を飲ませてクリア。
関節問題は高い注射で....
ウツと不眠は薬で抑えます。

これからは少しずつ損失した体重を戻らせたい。

昨年の頃に色々がありすぎて俺もパニックになったが
1つずつ根気よく対応して、
やっと不調の日を減らしました（気がする

お母さんの歩ける距離もう伸ばせないかもしれない....
１キロ以上に歩くのは、もう出来ないかな....


普通の人を羨ましい。

親は健康で、自分の家を持っている。
実家暮らしできるならもっと気楽。

映像化した漫画家のニュースをみて羨ましい。
上手く今風の作風で、流行ってる話で人気を獲得した所に
自分は連載すらできなくて色んな意味で苦戦。
こんなに漫画を好きなのに。

人と比べない方が吉。それくらい知っているけど。
自分が持っているカードで勝負すべき。

盤古を描いてた頃に「こんなに充実な連載は人生１回きりかも」
と思ったが、まさかにそのままになっていたとは....

でも、前回はお父さんのことを後回したが
今回はお母さんを大事をしたいことを決まりました。

漫画は二の次で頑張る。
お母さんに出来るだけ健康な余生を伸ばしたい。

色々はキツいことがあったが、
今にある条件で生きるのは納得できる。

まあそれでも、もうちょっと報われたい。
もうちょっといいことをあって欲しいなぁ。

欲しいのものは色々があります。
とにかく、時間と自由かな。

お母さんは介護を必要なくなるくらい回復できれば
旅には行ける。一人旅も、2人旅も。

できれば沖縄にもう一度....車椅子併用でもいい。

そしてお母さんは健康であと10年生きてほしい。

自分の漫画を読んでくれる人は、ずっと居てほしい。

できたらいいな。

高カロリーゼリー

トレース台は落ちて壊れた。あちゃ....
買い直すしかない。
今月中にペン入れ仕事がなくて助かりました。

お母さんは薬を飲んで小便はできた。ほっ。

今日は特に出掛ける必要がないので原稿に集中。
トーンはほぼ完成。

ちょっとティガくん落書き。

なんか今日の調子は良くない。
思ったより良い絵を描けない。コレちょっと納得できない。

まあ落書きだからいいや。

勧められて高カロリーゼリーを買いました。

お母さんにたくさん食べさせて、太らせるといいな。

排尿困難

昨夜は上手く寝れなかった。

朝ごはんと一通り介護したら二度寝
午後にお母さんをリハビリに連れて行った。

家に帰ったらちょっとだけ原稿、
疲労を感じて休憩を取った。

夜６時に、ふたたびお母さんを病院に連れて行った。
この数日に排尿困難と言ってるお母さん、
泌尿器科に検査.....が、そもそも排尿困難なので
小便は出ない。

医者曰く、尿道炎症も排尿困難になりやすい。
でも検尿しないとハッキリに分からない。

医者から薬をもらって帰りました。
３時間もかかってしまって、何も分からずに家に戻らせた。

疲れる.....

まあ、困難と言っても今日中に２回も小便できたから
そんなにひどい状態じゃないと思う。

そもそもお母さんは心配性だから、
言った症状はどこまで信用できるかどうか分からないし...

というか多彩すぎませんか、お母さんの病気は。
なんか毎月に新しい病気かかってる感じ。

こんなの日だから、ほとんど仕事できなかった。

コイン

 好き

https://twitter.com/wktk999/status/1770353342839165022
 

注射

春の感じ。寒さは確実に弱くなっている。

朝起きてご飯食べて一通り介護して
午前中は二度寝、ご飯食べて原稿。
今日はトーンとベタ処理。

午後に病院に行き。
お母さんは手が痛くて医者に注射を頼みました。
診療費込み、今回は３万円....

ひええ。
老人の医療費は本当にエグい。
病気だらけになると色々費用が重ねる....

いとこ曰く、「運動しろよ」って
そりゃそう簡単にできるなら苦労しないよ。
できないだから病人だよ....

この１年間、お母さんの体重は１０キロくらい落ちました。
頑張ってお母さんに栄養機能食品を食べさせたい...
でもお母さんはなかなか頭は縦に振らない。

練習

今日はお母さんを病院の眼科に連れて行った。

いつも通り、そこそこまあまあ時間は食われて
あんまり仕事絵を描けなかった。

でも
毎日お母さんの介護をやって、
お母さんはあんまり気力がないのに
それでも力を絞ってたまにありがとうを言ってくれたので嬉しい。

夜は高めのカレーに食べていく。ゲップ。食べ過ぎ。

模写練習。五色さんの絵を。

微妙に似てない。模写なのに。
たまに本気で描くときに思うが、
絵を上手く描くのに、大変に気力や観察力を消費する。

手癖で描くのはどうしても習慣に飲まれるから。

そういえばこの前にたまにあった「たまに上手く描ける感覚」
のアレは最近出てこない。

........まあ、普段はお母さんの介護もあるため、
最近に絵を描くのは手癖で描く時が多い。しょうがない。

オンリーワン

 DBでは、ケモノであるイエロー大佐の出番は1話のみ。

実は序盤の２巻の神龍辺り除く、
ドラゴンボールのケモノメイン出番はかなり少ない。

天下一武闘会のギラン、男狼、
ピッコロ編のシンバル 、国王、
そしてナメック星編の神龍ポルガンだけ。
「隙があったらちょっとだけ描かせてもらう」感じ。

他は全部どうでもいいモブ。
しかも目に見えるくらい、ケモノキャラの扱いが相当に悪い。
やられる役ばかり、出来るだけ１話で退場させた。

５００話もあるなのにケモノメインの話はたった10話くらい。
しかも人造人間編以降は諦めた感じで一切ケモノ出られなくなった。

世界的スケールに売れた鳥山でも、
自由に好きなケモノキャラを描けない。

仕事だけではなく、趣味も自由に描けない。
あれだけ有名になったら
適当にTwitterにケモノを描いてアップすることもできないし。

もちろん鳥山はすごく素晴らしい、大成功だし
幸せで言えば多分鳥山先生の方が幸せと思います。

それでも、鳥山先生にできなくて
俺が楽しくできることはあります。

俺は自由にケモノ漫画を描ける。
無名でも貧乏でも、自分が一番欲しいものを獲得した。

それだけでも自分なりのオンリーワン。
自由は金で買えない場合もある。

歩き幅

今日はお母さんがあんまり気力はない。
リハビリを行かない、と思ったけど
明日や明後日は病院行きだから今日は行くべきとなって
夕方に頑張ってリハビリに行きました。

お母さんの歩き幅はいつもより小さくて歩き遅い。
ここまでになったらもはや車椅子の方が俺の介護が楽くらい...

でもなんとか歩いて一往復達成。調子悪いでも４００m歩いた。
お母さんは頑張ったな。

ちなみに排便は正常。

原稿の方は今日がまあまあ、9枚の仕上げを描いた。
これくらいなら予定通り。

最近なんか落書きを描きたい欲が強い。

なんだが運が

 そういえば

盤古が終わった2013年
2014~2015年で漫画学校の件で漫画を描けない

2016~2018は編集の仕事で漫画をなかなか描けない

2019~2021年はパニック障害で漫画をうまく描けない

2022年は病気をやっと治ったが引っ越しで時間をうまく取れない。

そして2023年、連続の病気と、お母さんは要介護になったーーー

なんだが、運がないなぁ。

この10年はずっと、何かが足が引っ張られて
漫画を描く時間がずっと半減されてる。

商業誌はまあ運に恵められないならともかく、
個人的な生活までなんだが嫌なこと終わらない。

10年だぞ、人生に漫画を描ける時間は
40年程度しかないのにうちの10年が５割減だぞ。

......なんか疲れた。

とにかく休む

土曜日は、
お母さんを遠い診療所にパーキンソン病を診てもらう。
高いの割に効き目が薄いので
お母さんは次もう行かないと言いました。

夜にお母さんは睡眠薬を飲んだのに不眠。
まだ１０時頃なのに、また「薬追加を頂戴」を言い出した...
このままじゃ俺も眠れないので
仕方なく薬を渡した。

次の日、日曜日。
その睡眠薬のせいでお母さんの足はふらふら力入れない。
.........だから言ったじゃないか。

そんなので、疲れた。
日曜日はほとんど寝込んでいた。
絵を描くところが、本を読むすらできない。

そういえば、お母さんはパーキンソン病かかった以降
まともに本を読んだ事がない。
落ち着く時間は本当にあんまりない。
仕事時間だけでも確保するのも一苦労だから、
勉強の時間なんてなかった。

通話作業

今日はちょっと食欲がないかも。
午前中はずっと寝ていた。

お母さんは排便しました。
リハビリがないの日なので原稿に集中できる。

午後は友達と通話作業。
２時間かけて一気にペン入れ進みました。
４枚くらい進んだ。

盤古の頃と比べて半分レベルだが、まあこんなもんかな。

ドラゴンと宝の山

竜は宝物や金貨の山の上に寝込んでるみたい
シチュエーションが好きですが、そういう物語を描く機会がないなぁ。

子ドラゴンは、
親ドラゴンが死んで宝の山は人間に奪われたから
１から金貨を集めたいという目標を決まりました。

でも子ドラゴンは生まれたばかり身長２０センチ
金貨1枚運ぶですら難しいのサイズ。
多分親の死も理解できる年になってない。

人間のところに行って貴族の娘に
「金貨渡せ！」を言って
可愛いと思われて金貨をあけちゃう！感じみたい物語かな。

これ、パフのシナリオになれると思う。

他のドラゴン関わりエピソードはまだないから
これは良い物語になれそう。

でもこれだけじゃ導入だけなので、まだ色々ネタを必要...

https://milkyandjimon.com/seisyo/

天国に行く方法
ちょっと調べた

ワッフル

午後に友人からワッフルをいただきました。

料理うまいなこいつ。美味しい（もぐもぐ

今日お母さんの気力はあんまり足りないようだ
リハビリの病院の２００mも疲れた感じ。

食欲はまああるので、大丈夫だろう。

そしておれの調子もあんまり良くない
午後は昼寝して、起きたら友人が来たので
仕事になれないので、ほぼ１時間しか描いてなかった。

まあ楽しかった。
スケジュールまだ余裕があるし、良いじゃないか。

無事

今日はほとんどいつも通り。
原稿の進捗もお母さんのリハビリも排便の調子も、全て平均的。
書く事がほとんどない。

無事でよかった。
特にお母さんに関して、トラブルないだけでも十分に嬉しい。

好調

 ぐっすり寝た。朝ごはんして原稿。

今日の調子は相当に良い。
なんと6枚下書きも描きました。普段の2倍。
しかもこれ相当難関なのに、デッサンに問われる場面ばかり。

晴れなので朝に服を洗濯して
お母さんをリハビリに行って
薬の配分もやって
理容院に行って髪を切ってもらって
雑務もビシバシ済みました。

一応落書きまで描いた。
しかもまだ余裕に体力は残ってる。

お母さんも排便して、特に問題がない1日。

今日はなんだがよかった。

回復

今日は朝から頭痛。うーん。

お母さんを病院に検査。尿道炎は治った。やった。

家に帰ったら二度寝。
起きたらメシ、もう少し休んだら頭痛は引いた。
よかった。

それからちょっと原稿。あと落書き。

休み

今日は日曜日。原稿は休み。
今日はダラダラしてた。午後にも昼寝。
お母さんもまあまあ元気で栄養補助食品まで飲んでくれて一安心。

夜にお母さんと一緒に店に行って食事しました。
近所とはいえちゃんと歩いて行ってよかった。

こんなの日はずっと続けたらいいのに。

明日からがんばる。

弱々しい

 昨日にいとことお母さんは喧嘩した。
いとこ曰く「毎日に飯を作るのはキツイ。俺は傭人じゃねぇよ。」
って。

まあ、やっぱりみんなはストレスを溜まっていますね。
いくら２人かかっても介護疲れはあるよね。

そう言ってもいとこさんは今日も飯を作ってくれる。
ありがたい。

お母さんは今日があんまり気力がない。
歩くのも声も弱々しい。
普段ならトイレくらい自分で行けるのに今日はキツそう....

一応リハビリの病院まで歩いてたが
他の時間は元気がない。

今日の排便したかどうか覚えてないところに見て
意識まであんまりハッキリしてなさそう....
隙があったら寝込むし....

土曜日だから原稿を描かないけど
そんなのお母さんを見るのは心が痛む。

あの頃に戻りたい

昨日はネームを描いてた。
そして今日は下書き。

久しぶりにジムに走って
マッサージをもらいました。
今日の先生は下手だ、ここまで手応えがないマッサージが初めてだ。

昔の家周辺に戻ったときにいつも
元気で歩けるお母さんを思い出す。

あの頃に戻りたい。
2年前でも良いから、その時に戻して止まって....

とりやまあきら

鳥山明先生.... ご冥福をお祈りします....
先生の作品が大好きでした....

自分はケモノを描けるようになったのは
鳥山明先生のおかげです。

名作と名キャラの数々、今でも胸に生きている。

68歳はあんまり早すぎる。

先生の作品をずっと大事します。

ありがとうございます。
お疲れ様でした。

息子たち

 勇者と魔王の戦いは激しく終わらない。

なのに勇者の息子（7）と魔王の息子(7)は密かに仲良く遊んでる物語。

 

これ、今の価値観では売れそう。

不調

 今朝からなんか調子がおかしい。
お母さんもあんまり調子良くなさそう。

朝ごはんしたらネームを描く。
ネーム自体はまあ順調だが体調は徐々に悪くなっていく。

午後にお母さんをリハビリに連れていくときに気づいた
ここの数ヶ月、ジムの運動の所がストレッチすらしていない。
運動不足かなと思いました。

家に帰ったらとうとうおかしいと思った
血圧を測ったら160、頭痛おまけ、動悸もあった。
あ、これ多分パニック障害の発作だ。

ちょっと久しぶり。
最近はストレス多めだからかな。
薬を飲んでおとなしく寝ました。

そのまま寝て、１２時間。
起きたらもう夜３時。

どこまでやるべきだろう

 今日は、朝ごはんとリハビリ、いつも通り。

原稿に関しては表紙を描く。
割と先の仕事なのでまだまだ余裕。

そのあとはキャラデザイン。
なかなか難航。イメージをうまく掴まらないキャラが1人居る。

そしてちょっと悩む。
そろそろ全てキャラは一回りにやりましたが、
もっと解像度を上げたいけど、どこまでやるべきだろう。

今のところ、完成度７０％くらいかな。
でも無限に時間掛けるのはいけない。
このレベルでもネームを始まれるし....。

イメージを掴むのは大変だな。

心配

あるメールが来ました。
スカイプのみ使ってる友達は
「ずっと連絡してないね、何があった？」って

それで気づいた。その友人に8月から丸半年も話しかけてない。
ちょうど、お母さんの介護が忙しくなった頃。

介護疲れまではないけど
お母さんの介護は「心配」にかかった部分は割と大きい。
多分、子供を育つ感じもこれかな。

漫画は仕事ですから辛うじて一定レベルに維持ているけど
友人関係は疎遠してしまった所が多くなった。

日曜日は本当にほとんど寝ていた。
疲労を溜まったかな。

そして月曜日にお母さんを泌尿器科に連れて行きました。
３時間もかかった。

しかも医者は「あんまり改善してないよ」と言われて
俺たちはガッカリしました。
強め薬に変更しました。

昼飯してから家に戻って、耳鳴りがあった。
今までほん少し起こった経験があったが
今日は長めでした。何十分も続いた。やっぱり疲労かな....

午後は背表紙とサークルカットを制作。
２時間くらいかけました。

新診療所

 今朝も不眠で起きてしまった。

とりあえず、新作のネームをちょい描く。６ぺーじくらい。
やっぱりネーム段階は楽しい。

昼頃食事して午後は少し寝て
３時頃から、お母さんの弟は来て
車で俺たちを新しい診療所に運びました。

パーキンソン病のせいでお母さんの口がずっと震えるので
これを治すためにです。

この診療所は健康保險が効かないので費用は高い。
軽く１万円を超えました。

でもその分診療は丁寧。
あと、お母さんの病症は軽いの方と言ってくれた。

そうですね、お母さんまだ歩けるレベルだからね。
新しいの薬は効くといいな。

夜は叔父の家で食事して８時頃に帰りました。
色々疲れて寝てました。

ひさしぶり

朝起きてご飯を食べて原稿....というかほぼシナリオ練り。

２〜３月にスケジュール的に１週間くらい
シナリオとキャラクターデザインに配分したが
実際にやったら全然足りないわ。

ネームも含めると丸一ヶ月の時間欲しい。

昼頃に二度寝、午後はお母さんをリハビリに連れて行きました。
今日も余裕があるお母さん、笑顔は多め。

スケジュール的に2/29は仕事は緩めなので
久しぶりにジムに３０分ほど走った。
いやマジでひさしぶり....ほぼ二ヶ月ぶりじゃねぇ？

そして家に帰って風呂して寝る。
久しぶりぐっすり寝ました。

９時から朝５時まで一気に。よく寝た。

朝は食事して原稿します。

イラスト塗り２時間で漫画原稿で１時間、シナリオ１時間。
午前中に一気に今日の仕事を片付けました。

午後はキャラデザインを続きます。2枚描いた。

男同士の暮らし

シナリオを書いてる。
シェアハウスの話の取材ためにめぞん一刻を読み直す。

割と大変だった。
参考になれるとは言え、コンセプトはかなり違うから。

自分の作品では「この話の面白さは何だろう」と考えてます。
『キャラの掛け合いが楽しさ』、だけではまだ抽象すぎる。

俺の夢では、男同士のふざける生活感をたっぷり欲しい。
何気ないけどワイワイ日常のイベント。

そうですね。
例えば冷蔵庫のプリンは無くなったので犯人探しとか
風呂上がりで服も着ずにリビングにいるとか
一緒に買い物に行くときの会話とか
風邪引くときに敢えてゲームしようとか、

こんなの生活があったらいいな、
あらゆるイベントやシチュエーションを描きたい。

移動範囲

お母さんはパーキンソン病かかった以来
移動範囲は縮小しました。

俺のも、です。

昔なら山登りに行けたし
たまに夜市に行ったし
映画に観に行ったし
バスを乗ってちょっと遠い店に食事。
1人であちこちに遊ぶのは、そんなに好きじゃないけどたまにやった。

10年前になら、お母さんと旅行も行ったし。

今はそれが遠い記憶になる。
贅沢な夢になりました。

タクシーを使えば不可能じゃないけど
お母さんもそんなの余裕がなくなった。

無事に生きれる、それだけでも感謝しなくちゃ。
だけど思い出すと胸がぎゅうと締める気分。

遊びの欲望は少ない方なので
別にそこまで不満じゃないけど
懐かしいなぁと思いました。

人間って歳が重ねるたびに、こうして縮んでいく....

新しいスマホ

今日は朝起きてご飯を食べて
お母さんを公園に散歩。
排便もしました。

今日はFanboxの原稿とシナリオ制作。

午後にお姉さんは来て
俺とお母さんのために新しいスマホを買ってきました。

設定弄るとデータ移行に苦労しました。
何時間もかけてやっと完成。

2つスマホで、6万円。

今日もキャラデザ

今日は久しぶり一気に朝８時まで寝ました。

午前中は、fanbox原稿、同人誌の表紙ラフ。

午後はお母さんをリハビリに連れて行きました。
お母さんの歩きはこの数日にまあまあ安定。

そのあとはずっとキャラデザ。そこそこ順調。

排便のところが、お母さんはちょっと下痢。
まあ便秘よりマシ....

お母さんに水をかぶかぶ飲ませました。

再発

今朝にお母さんは小便が痛いと言って
泌尿器科に連れて行きました。

昨年7月尿道炎は治った以来、しばしば尿の調子がよくない。
実は俺でもわかる、トイレの時に尿は異臭があるから。

でもお母さんは
「どうぜ病院に行っても同じ薬をもらうだけ、
だったら薬屋に薬を貰えばいい」と言って

あれ以来は時々薬頼り。

しかし、調子が悪い時に１回飲むだけなので
当然それで治れる訳がない。

ちゃんと病院に言ってしっかり診てもらう薦めましたが
お母さんは行きたくないのでそのままずっと放置。

検尿結果、まあ真赤の尿だから当然炎症....

正直に言って、あれだけ病気があるから
お母さんも自分でしっかりしないといけない。
病院に連れてあげると言ったのにそれでも拒否なんて
俺でもカバーしきれない。

こっちは病院行きたくない人を無理矢理連れて行く余裕なんてねぇよ。

そんなの今朝だから、当然仕事できない。

午後に睡眠薬を買って行きました。

なんとか午後に仕事で挽回するつもり。
キャラデザイン、ラフ4枚。
まあ、お母さんの調子を考慮したから今年はゆっくりでいいから....

でももっと描きたいな...

眠い

日曜日。休んでもいいから今日は長い睡眠をとった。

寝すぎるくらい、昼飯抜きました。

夜もまあまあ寝た。

お母さんは喉痛くて、ちょっと風邪ぽい。
大事にならないように....

なんか頭痛。寝過ぎかな。調子あんまりよくない。

続・キャラクターデザイン

サクサク進みます。

虎キャラはなかなか苦戦なので
五色さんのキャラを見ながら描きました。

できた。

土曜日なので割とだらだら、午後は長い昼寝。

お母さんも排便できたし
今日特にトラブルなし。

キャラクターデザインは難しいけど楽しい。
描きながら話も膨らみます。

キャラクターデザイン

 寒くなった。まあ冬はこれくらいしないと。

朝ごはんを食べて、原稿を２時間ほど描きました。

近所の朝食店のマッシュルームスープは絶品すぎる。
人生の毎日楽しみの1つ。
しかし冬季限定です。切ない。

昼寝２時間、午後はお母さんをリハビリに連れて行きました。

夕方はキャラクターデザイン。
ラフを色々を描いて色々を悩みます。

昼飯は抜きましたので、夜は多めに食べました。

今日は特にトラブルがない。

自分で

お母さんを介護するときにいつも思ったが、
普通に歩ける普通に喋れる普通に食べれるのは物凄くありがたい...

お母さんの調子、今日は悪くないようです。
リハビリに行った路線は問題なく歩けて
風呂介護も要らずに自分でやりました。

気づかないうちに排便もクリアしたし
食欲もまあまあ。

今日の調子に限って、基本的に俺の介護がそんなに要らない。
病気になった前にとほぼ同じ感じでした。
ちょっとホッとした1日。

1年前まで、基本的に毎日こんなの暮らしだったのか。
お母さんに手伝いのは出かける時に手を繋ぐだけでいい。

良いな、そんなの日々。

お母さんは徐々に好転する可能性はまだ残ってよかった。

旅行は流石に高望みですが、
買い物くらいまだできるようになったら良いな。

今日は昼間に２時間、夜中に２時間のペン入れを書きました。
やっぱり夜にお母さん寝る間に一番描きやすい。

進歩

最近、お母さんに栄養ドリンクを補充しています。
この2年間は１０キロくらい落ちていたので
頑張って必要なカロリーを与えたい。

便秘に関して色々薬で調整して、浣腸も併用してたが
なんとか安定してきました。

リハビリで体の痛みを調整しています。
まあまあ効いてます。

パニック障害は発作しなくなった。
鬱も、まあ発作頻度が下がる気がする。

睡眠は睡眠薬頼りのは相変わらずですが
これどうしょうもない。

パーキンソン病は治せないので
歩きバランスに関して現状維持レベルですが、
４００メートル以下ならまだ歩ける。

全体的に薬頼りですが
とりあえず「平穏」の時間が少しずつ増えて来てた。

この調子でうまく続けるといいな。

疲れた

最近ずっと夜中に起きて不眠。
朝起きてご飯食べて、原稿を描く。

１０時半頃疲れたので二度寝
午後１時に食事して、
お母さんを病院に連れて目の検査。

今日午後４時半に友達と約束がある、
なのに今日の病院は特別に混んでる
ずっと待たされてて、このままじゃ間に合えないと思って
待ち合わせ時間は５時半に変更。

そろそろ病院が終わりそうの頃に
お母さんは「耳鳴りです、耳科の診療所に連れて」と言った

えええー.....
そんなのことだから、今日の約束は仕方なく取り消しました。

耳科診療所に着いたら、そこのクーラーは強くて
お母さんは寒いと言って
俺は家に戻ってコートを持ってきて着せた。

そしていよいよの診療。医者はどうした？を聞いて

お母さん「耳は、なんか声が空っぽ....」

...........あああ、お母さんは
自分の症状を述べるほど語彙力は残ってないのか.....

よくわからないまま、診療所から歩いて帰る。
お母さんにとってちょっと遠い。

家に帰ったら食事して風呂介護、やっと休める。

ふう、今日は2倍の疲労感。

暑い

今日も晴れ、気温は上がってまるで夏。
半袖で、扇風機まで出せました。

今日は原稿日和。
朝１時間でfanbox原稿を片付けて
それから３時間くらい俺とサメのベタ処理。
そしておまけも描いた。

お母さんも今日が元気で公園まで歩いてた。
しかもちょっと余裕。よかった。

スーパーでタオル9つ買った。
そして夜飯。

今日は全体的に順調。

おまけ。

なんか不調

日曜日。なんか今日はずっと眠くて調子悪い。
ちゃんと起きたのはもう午後１時。

お母さんはいとこと一緒に服を買って行きました。
近所の店で。歩いて。今日のお母さんはたくましい。

俺は昼が適当に食べてパンとティッシュを買って
また寝てしまった。

夜はモスを買って一緒に食べる。
そのあとはお母さんの風呂介護。

眠気がなくなったが、やっぱり調子はおかしい。
とにかく薬１錠で行きました。

日曜日だからまあ仕事はいいけど....描きたいなぁ原稿。

夜中１時に起きました。
水餃子を作って食べて、原稿！そして落書き！
よしゃあああ

全員

朝食事して、心療内科に行って薬をもらいました。
お母さんは疲れた様子。今日の調子はあんまり良くなさそう。

昼、二人の姉さんが帰りました。ひさびさ家族全員集合。
ワイワイ食事して記念写真とって帰った。

午後は疲れたので昼寝。
起きたらfanbox更新など雑務をやって、
夜はカレーを食べていきました。

お母さん用の脘腸を買って帰り。

うーん、漫画を描く隙はないよね今日は。

ドラゴンの町

  

「[ドラゴン]を討ち取った者は、骸を巨万の富に換えられる。
持ち帰れたらの話ですが」
「だから、私は逆に人を呼んだのです。
鱗が欲しいという鍛冶屋、竜の血を買い取るという薬師、
集まった人々を相手に商売をする者…」

「…竜はやはり偉大です。街を一つ作ってしまった」
──とある街の長

これ、割とありがちかもしれないけど
1つ物語を作れそう。

落書き

 ひとまず原稿は進捗完成したので
今日は落書きを描きます。Fanbox用のイラストもついてに。

五色さんのキャラクターデザインマジで神。
なのでファンアート。

楽しいな。こういう自由に描ける感覚。
漫画とまた別の楽しさ。

今日は寒さが戻ったので
お母さんの調子また悪くなった。

でもなんとかまあまあ過ごしました。
一応快便らしい。

今日からお母さんの足マッサージを始めました。
モミモミ。足の神経を刺激を。

あとお母さんの服はちょっと破れたので縫いました。
俺も手伝いましたけど、
お母さんの手は最近震えてないので自分もなんとか縫いた。

医者調べ

お母さんの痔はちょっと腫れたらしいので
痔用の薬を買った。....3000円。高いわ。

お母さんの骨棘、
リハビリでもあんまり効いてる気がしないので
他の医者に診てもらって手術も考慮している。

なので今日は色んな医者調べます。
正直、素人はネットで医者を調べるのは
そこまで正確的な結果を出ると思わないけどやってみる。

今日も鍋.....そろそろ終わるだろう流石。

原稿もちょっぴり進めました。

ちなみにお母さん今日の体調はよかった。
リハビリ病院への歩きも難なく
口数も多くて声もしっかり。

一体条件はなんだろう....

狼結婚完結

 というわけで、無事に終了。
実際に始まったらあっという間に100日間だった。

ある意味、この漫画の設定やストーリーは今まで一番無難なもの。
構成はとてもシンプルなラブコメ。
奇をてらわないつもりで、

『毎日に好感度は徐々に上がっていく
狼の表情はコロコロ変わっている百面相。』

感じのコンセプトで描いてた作品。

実際にこれは好評だった。
わかりやすい、キバの表情をハッキリ読者に伝えたので嬉しい。

人気も今まで作品と比べてダントツ。

色々楽しかったなぁ。

宝くじ

 今日はお姉さんと娘が家に帰りました。

少し強引でお母さんを外に連れて散歩しながら宝くじを買いました。
お母さんは宝くじが好きなので、選ばせました。

......なんと、2枚とも当たりました。
どちらも一番小さいの賞だが、3500円くらいになります。

幸先いいですね。やった。

今日も鍋を食べました。

お姉さんに色々言われて介護のフォローをもらいました。
無理矢理に強気なところもあるだけど
そういう時に助かりました。

お母さん曰く、お姉さんは男だったらうちはもっと安泰なのになぁ。

大年初一

慣例に今日はコロコロ。

まあいつもお母さんの介護をやってます。

今日は鍋がメイン。いとこは魚も作ってくれた。

寒がってるお母さんは暖かいプロティンを飲ませたら
ちょっと元気になって笑顔現れた。
やっぱり温めるのが大事。

排便もできたので
今日はおおよそ無事。

エルフ夫とドワーフ嫁、完結

https://shonenjumpplus.com/episode/8603475606562834760
 約1年間の連載かぁ。

色々が好き作品でした。
ファンタジーなのにほのぼの系はすごくよかった。

インディーズは厳しいな。
でもこんなの作品でもこんな形で世に出れるのは
いいことと思いました。

「優しさでできた作品」、実は案外に珍しいなんだ。
人柄から溢れる愛はほんとに温かった。

大晦日

 大晦日。午前中は割とコロコロしてた。

午後は大掃除と洗濯してた。

そしてお母さんは腹減ったので、團円飯を食べました。

今年はいとこに頼んで
普段より豪華にしました。

お母さんは相変わらずあんまり食べられないけど
賑やか雰囲気だけ作りたい。

親身になって

 朝にパンで済ませて
お母さんを薬屋に尻の痛みを見てみらって薬を買って
そのままリハビリに行きました。

そのあとはお母さん用の坐剤とパンを買いました。
午後は風呂介護。

友人と一緒に食事する予定でしたが
お母さんの都合でキャンセルしました。

夜に1000円カットに髪を切ってもらって
ちょっぴり豪華なカレーの店を食べていました。

午後は、お母さんに聞いてみた
「外人の看護を雇って
お母さんを介護してもらいますのはどうですか？」

そこでお母さんはすごく不機嫌になりました。
泣けそうな顔で愚痴しました。

『そんな、あんたもうお母さんのことを面倒見てくれないの？』

『二人の娘は面倒くれなかったからあんただけ頼れるのに
息子まで見放されるなんて悲しい。』

『不公平だね、あなたは父さんの介護のために
そんなに親身になってあげたのに....』

『あなたを何十年も面倒してきたのに
お母さんの病気はわずか数ヶ月で介護放棄するつもり？』

..........予想外のリアクション。
どうやらお母さんはあくまでも息子の俺で介護してあげないと
すごく悲しく捨てられる気分になったらしい。

赤の他人に介護を面倒させたくない。
お母さんは死ぬまで俺の介護でなければ嫌だぽい。

そんな....

雨か

最近、朝ごはんはお母さんとやりとり一通りやったら
昼まで二度寝パターンが多い。

とりあえずお母さんの排便ノルマはできた。

 午後は友人に同人誌を渡して
ついてにラーメンを食べる。

ほぼ無言で終わった食事。そして帰る。
ほんんんんとうに食事だけなのか。
若い者の考えはよく分からない。

お母さんをリハビリに連れて行きました。

雨は降ってきた。
こりゃ明日も寒そう。

帰ったらご飯、作画、そして風呂。
今日はこんなもんかな。

もうちょっと落書きしたい。

睡眠薬...

 午後は睡眠薬のことで診療所にきて
追加薬をもらいました。

そしてついてにリハビリにも連れて行きました。

家に帰ったら、机にあった睡眠薬の数を見たら
数は違うぞ。減り具合は早い。

お母さんに質問したら
最近は1日２錠を食べてると言った。

俺は「これはダメだよ！勝手に剤量を増やすなんて....」
お母さんは黙ってて、考えて返事
「でも今は１錠じゃ眠れない...」

俺「だったら寝る前にストレッチとかしよう、
もう少し遅めに寝てみようとか」

お母さん「そうじゃなくて、まずは１錠半からやらせてよ」

この返事にちょっとびっくり
やっぱりお母さんは思考力がちゃんと残ってますね。
まだ人並みの判断。

お母さんは声は弱々しいから思考も弱くなったと思い込んだが、
どうやらちゃんと思考できて嬉しかった。

14000

 というわけで、狼結婚93日目でツイッター14000人達成。

嬉しい。

今日から休み。
ちょうど体調（歯茎炎症）崩れて休みました。

お母さんと医者に診てもらいました。
そしてリハビリにも。

そういえばお母さん昨年辺りから
なんか短気になった感じ、でも
算数はできるからボケぽくない.....ちょっと調べてみたら

老人が短気なのはなぜ？

前頭葉の機能低下で感情が抑えられない
ところが前頭葉は、加齢とともに機能が低下し、さらに高齢になると脳の前頭葉が収縮してしまい、判断力や感情の抑制力が低下していくのです。 抑制する力が弱まり、怒りを抑えられないことが、外から見るとキレていると捉えられてしまいます。

これかな。
これなら最近の様子を納得。

１時間に何回も呼び出して寂しいと言って
睡眠薬をずっとねだることはこれだからか....。

そしてこれであることを気づいた。

お母さんは、昨年たくさん病気かかった以来
一度も怒ったことがない。

感情は抑えられなくても、怒ったことが全くない。
お母さんは本当にものすごく優しいな人ですね。

カロリー

 昨日体重を測った。８１キロ。

昨年初までわざと食事量を減った結果病気になった以来
もう少食モードをやめました。

と言っても、体重は昔ほど増えなくなった。
お母さんの介護で
かつて色んな店に行ってグルメ生活はできなくなったし
なんかこの1年で食欲は薄めになった気分。

食べたくない、わけじゃないけど
腹減ってる感覚は弱めになっていて
「なんか眠れない/調子おかしい」で食事を取る時は多くなった。

どちらで言えば
『摂取カロリーは足りないぽい、追加します』の時が多い。


お母さんも摂取カロリー足りないぽいなぁ。
今もう４５キロしかない。
これ以上に痩せるとダメなんだ。
でも食欲がなくてなかなか食べてくれない。
困りますなぁ。

休めるかな....

昨夜に３時間も睡眠薬の争いを続いて疲れた。
起きるのはほぼ昼。食事は雑におにぎりと水餃子で片付けた。

午後は急いでfanbox原稿を完成させました。

これで形式的に旧正月の10日ほど休めます。

.....休めるかな。
お母さん最近ずっとずっと睡眠薬のトラブルで夜中に起きてた。

こんなの日はどれくらい続くだろう。
とにかく来週も病院事務で忙しくなりそう。
リハビリと睡眠薬のことで、2つ病院にいく事になる。

土曜

なんか眠くてコロコロして昼まで寝てました。

午後はお母さんの風呂介護、洗濯、
そしてちょっぴり落書き。

このポーズでこの角度、案外難しい。

実はできれば原稿をちょっと描きたい。

口内はちょっと痛み。
1年前のアレはまだ再発しそう....やめろ

メガネのガラスはちょっと欠けてた。
.....あれ、地面に落ちた記憶がないぞ？

今夜もお母さんは睡眠薬が途中切れて目覚めた
また追加薬をねだってる.....

もう嫌だ.....
こうになったら俺もまともに寝れない....